Sigo...

...echándote muchísimo de menos y da igual que sean estas fechas o las otras...da igual

Deseo cumplido : Gospel

A veces lo que piensas con muchas ganas se cumple. Ojalá fuese siempre así, pero se nos desmonta la ecuación cuando la vida entra de por medio.

De todos modos el otro día expresé mi deseo de querer cantar en un coro de Gospel y aunque parezca increíble, se ha hecho realidad, aunque sea sólo puntualmente, eso da igual!

Este domingo las Zaghareet Tribal Group actuamos en una ópera itinerante de la Fundació Vicenç Ferrer, donde van a explicar en forma de ópera collage la vida y obra de esta GRAN PERSONA.

Pues bien, aparte de bailar, ayer en el ensayo nocturno porque nos estuvimos hasta las 24 h prácticamente... pudimos disfrutar de grandes voces, situaciones un tanto "rocambolescas" (como normalmente viene ocurriendo) y de poder participar con el coro de Gospel cantando como locas!!!! y el desahogo, subidón y felicidad que produce cantar así no tiene precio ;)

Os dejo toda la información del proyecto y de alguien que creo que merece mucho la pena

Fundacion Vicente Ferrer
Biografía Vicente Ferrer
Gira "L'home del paraigua"
Video L'home del Paraigua al Liceu

Bendito y maldito a la vez...apalabrados

Si había algo a lo que nos gustaba jugar a Escarlata y a mí era al Scrabble, que recuerdos...en el suelo de su habitación, con el Scrabble desplegado y su madre entrando a traernos Coca Cola y pan con queso (aunque no tiene comparación con la carne rebozada).

Nos pasábamos horas y horas jugando...adiestrábamos la mente, competíamos de una manera muy sana, uníamos palabras y amistad.

Pero ahora todo ha cambiado, los planes se quebraron, lanzaron bien lejos todo esto, sin ningún tipo de compasión, la vida recordando que es la vida y que no es eterna ni justa.

Ahora, la tecnología ha traído el juego de "Apalabrados" una aplicación Android para el móvil que te permite jugar on line con otras personas y como me pasa siempre...que el juego es el mismo, pero nunca será lo mismo..me falta ella al otro lado, le hubiese encantado esta aplicación, nos hubiéramos enganchado.

He dicho que fue mi maestra, mi amiga y también...mi mejor contrincante...

Mugendo

Ayer fui a probar una clase de Mugendo y ahora que ya se lo que es, me sorprende no haber ido antes ya que si lo pienso mucho las señales siempre han estado. Cuando me plantee que superpoder me gustaría tener, me salió al momento, una gran mano capaz de repartir “...” como panes (que fina me he vuelto). Siempre que salgo de trabajar pienso...es que me liaría a “....” y me quedaría super a gusto porque desde luego hay personas que se lo merecen y ya no digo nada cada vez que veo las películas japonesas, esas en donde salen las chicas volando por los aires peleando ...sí, creo que todo eran señales.

Eso sí, me voy a tener que sacrificar un poco si quiero abarcarlo todo y pagarlo todo, claro, que con la que está cayendo no queda más remedio que mirarse el bolsillo. En principio si cambio tabaco x clases ya puedo, quitando el hecho de que mi salud me lo agradecerá y mucho. Cogeré fondo, que lo necesito como agua de mayo, me sentiré más segura y si hay suerte afinaré mi figura...

Estoy aquí escribiendo esto y ya necesito de nuevo golpear el saco...me lleno en seguida de agobio, necesito sacarlo, ayer vacié y necesito volver a hacerlo...pero..hasta Enero nada y también va a depender mucho de otros proyectos que tengo en mente que me harán hacer un parón general. Si algo he aprendido es que cuando lleguen las cosas llegarán y que no hay que preocuparse de nada antes de tiempo, así que de momento yo me lanzo a la piscina, esperando que esté llena de agua y no me de contra el cemento.

Así que cuidadín conmigo si os cruzáis por la calle y me queréis atacar..porque...rápidamente lanzaré una patada japonesa, gritando en chino y rematándolo con un paso de ATS, porque yo lo valgo J

Otra cosa que me llamó la atención...estoy diciendo que me fue bien desahogarme por la tensión del trabajo, que también es cierto, pero la realidad es que cuando golpeaba el saco pensaba en lo que me había quitado la vida, lo injusto que era que Escarlata ya no estuviese aquí y desde luego...estoy muy pero que muy enfadada con la vida, ahora me he dado más cuenta que nunca.

Lo único que me sabe mal es que a Montse le esgarrapé con mis uñas las muñecas, pero se que me perdonará, es muy buena J

Un momento feliz

Hoy, he tenido un momento, raro...pero..feliz. Hoy ha sido la primera vez que se me han pasado dos trenes leyendo un libro...como queriendo decirme algo...y me lo han dicho.

A veces me da la impresión de que están ocurriéndome cosas que me llevan hacía algún tipo de camino que creo, es bueno.

El libro, "El primer día" de Marc Levy. El último pasaje que he podido leer antes de llegar a casa reza así:

"Perder a alguien que uno ha amado es terrible, pero lo peor sería no haberlo encontrado"

Y de repente, salgo del autobús (que he cogido después del tren) y miro al cielo y lo veo todo lleno de trozos azules que me recuerdan a un momento en Laponia, en medio del bosque, donde Laura y yo estábamos solas mirando una gran luna y oyendo el frus frus de nuestros pies caminando por la nieve y diciéndonos que ese momento era increíble.

Y he dado las gracias porque mi corazón se ha calmado y seguidamente le he hablado, no al cielo, ni he hablado sola, sino a mi interior, haciéndola revivir una vez más y explicándole que en cuanto llegase a casa escribiría todo esto en nuestro blog y que además, para que viera que yo sigo siendo la misma de siempre aunque esté un tanto rota, iba a ponerme a hacer meditación y que además por fin había decidido firmemente llevar mi ropa a una lavandería, como en las pelis...y que mientras se lavase yo me tomaría algo, tendida al sol, en la terraza de al lado.

Y por dentro he sonreído o...ha sonreído y ...me he sentido con ella, muy cerca.

Y ahora...me voy a meditar....

Encontré un pensamiento...

Hace 7 meses y 1 día que ya no estás y no es fácil, nada fácil estar sin tí. Peleo día a día por correr más rápido que el miedo porque si me dejo atrapar por él no estoy muy segura de si seré tan fuerte para hacerle un cara a cara, no quiero, prefiero caer, levantarme y seguir corriendo.

El sábado, encontré un pensamiento. Un pensamiento que me permite tenerte de nuevo, sin que duela tanto.

Te he hecho una casa. Sí, una casa. Un sitio donde tú estás y yo puedo pasar a visitarte tantas veces como quiera.

Cuando pasa algo en mi vida, voy allí, contigo
Cuando te quiero contar la última tontería que se me ha ocurrido hacer como, por ejemplo, meditar...para allí que me voy también
Cuando se me ocurre un chiste muy malo, dejo una carta en tu buzón.

Es una casa muy muy grande y para describirla con todo detalle me harían falta muchos post, así que por el momento sólo diré que ahora mismo acabo de entrar en ella (tiene una puerta que se abre por huella dactilar como nos hubiese gustado, en plan espías) y que estoy jugando contigo al Scrabble...yo pongo la palabra Amistad y tú pones la palabra Siempre...y de mientras comemos trozos de queso con pan y aceite...buscando nuevas palabras con significado. De fondo Elton John y el sonido de un rabo golpeando el suelo...porque Lassie también está aquí, con nosotras.

El sábado pasado fuimos de nuevo al Rte de Brugues y allí, en un trocito de tierra donde daba el sol, estabas tú, te sentí...yo estaba leyendo bajo un árbol mientras esperaba con Rafa que vinieran Jorg, Marta y Siscu...y algo me hizo sonreir, siempre dije que eras un duende y no me cansaré de repetirlo.

Por ahora...sigamos jugando al Scrabble...

Debo

Debo aprender, a pegarle una patada voladora a la tristeza
Saltar, girar y dejarla KO

Debo aprender a morder la luna y llevármela a un sitio donde me acune cada noche, para luego alargar los brazos y llevarme el sol.

En mi mente por siempre habrá un lugar donde todo se paró, lleno de risas y jaleos, lleno de pequeños mundos de colores, recuerdos y sueños.

Guapa...me podías haber dejado unas instrucciones para seguir pisoteando este mundo.

Que difícil se hace a veces reirse sin sentirse culpable, querer escapar de todo sin pensar que no debería ser así.

Todo lo ocurrido me lanzó al hiperespacio y me dejó colgada en un mundo donde solo quiero sentarme y observar como va pasando todo por delante de mis narices, sin preocuparme de nada, relajarme, no sufrir. Y así, los días vuelan pero ahora no me importa que lo hagan porque intentaré disfrutar todo el camino incierto que me quede sabiendo que al final de todo puede que me lleve la mejor sorpresa del mundo.

Este blog echa de menos seguro las locas eculubraciones, pero es que no las encuentro por ningún lado.

Voy a ver si busco semillas de la locura para plantar y para que todo siga...porque no nos queda otro remedio.

Me alegro de que por fin las fiestas de Navidad hayan pasado, nunca en toda mi vida había sentido un dolor tan intenso, insoportable, raro y desde luego por mi estado actual entiendo que me ha sobrepasado...y me ha cambiado.

Y se que hay algo que no te gustaría y es leer sólo cosas tristes, así que pondré mi destartalada cabeza a trabajar para inventar post eculubrantespsicodélicos :)

Weihnachtsstern – Estrella de Navidad

Escrito por Jörg

Ayer por la noche he cumplido con la tradición de todos los años y he puesto los adornos de Navidad en el piso. Teníamos la costumbre de comprarnos cada año un adorno más y normalmente lo hemos conseguido durante el viaje habitual a uno de los mercados de Navidad en Alemania. Pero este año tenía que comprarlo ya en verano porque la cosa siempre está agotado el fin de año (lo producen en una empresa muy pequeña). La cosa es una estrella luminoso para fuera.

Después del montarlo y encenderlo me he sorprendido que fue tan bonito y exactamente como siempre me lo he imaginado. Me ha gustado tanto que no he podido parar míramelo. También fue a la calle para verlo desde la calle. Tiene una luz muy calurosa y se ve desde lejos (80 cm diámetro y una bombilla de 40 vatios).

Aunque desde el día 4 de Septiembre no puedo creer en nada – si veo la luz de este estrella me hace sentir triste y alegre a la vez – porque casi creo que no soy solo yo que está mirando a este estrella ahora

Del dolor, el amor y la distancia (o a mi lo unico que me apetece ahora es comer nutella).

Uno nunca sabe como va a reaccionar ante las cosas por primera vez. El declive de Escarlata me pillo en la antesala de un fin de semana romantico del que parecia ser un romance con muy buenas perspectivas. Mis anyos de hospital, mi sexto sentido, o simplemente la ausencia de noticias me hizo sospechar que las cosas iban seriamente mal, y por fortuna –ironico termino- tome la decision de comprar un billete a Barcelona que si bien no me permitio despedirme de ella en vida – no creo que nadie lo hiciera. Tampoco le hubiera gustado, siendo positiva como era hasta el final- por lo menos pude estar con todos los que la queriamos en su ultimo adios. Me sorprendio mi reaccion en la ceremonia. Ni una lagrima. Ni un malestar. Jet lag? Me fui a dormir unas horas, porque llevaba 25 sin dormir. Nada. Estuve una semana en casa, y cero lloros. Me sorprendio mi integridad, no la entendi. Cuando hace 7 anyos le diagnosticaron el cancer el mundo se me vino abajo, el resto ha sido cuestion de tiempo. Llevaba tanto tiempo asumiendo que todo el tiempo que Escarlata estaba viviendo era una simple prorroga a la muerte que cuando finalmente sucedio lo inevitable ya no reaccione, por esperado? No lo se. Mis unicas reacciones han sido un nudo en la garganta la primera semana y un par de suenyos (pesadillas?) en las que una Escarlata amortajada en pie al lado del cura nos dice a los asistentes al funeral que nos hemos equivocado, ella aun no se ha muerto, y nos vamos todos a un bar a esperar.

Puede que sea la distancia, que amortigua toda emocion, o que la vida me ha acabado endureciendo. O algo mas. Pero para anyadir equis a esta incognita emocional que estoy viviendo, esta tarde he roto con pez numero dos. Despues de 9 meses saliendo y buenisimas perspectivas, con contrato telefonico conjunto y cepillo de dientes en casa. El jueves pasado vimos el atardecer en el mar –ventajas de trabajar cerca de la playa-. El se quedo un rato mas trabajando, yo me fui a comprar. Cuando llego a casa yo estaba cocinando. El tenia tanta hambre que se hubiera comido la sarten, pero, oh Dios mio! lo que yo cocinaba no era la cena. Cenamos tarde, el bastante serio y despues de una breve discusion en la que me dijo que estaba enfadado porque la cena no estaba lista cuando llego a casa, se largo dando un portazo. El viernes la comunicacion fue escasa, el sabado tambien. El domingo se presento por sorpresa en casa, con animo de hablar y hacer las paces, pero yo no pude evitar ser sincera y confesarle que habia dormido como un bebe todas las noches, y que sin el me habia sentido como si estuviera de vacaciones. Ante esta revelacion, volvio a marcharse, esta vez sin portazo. Hasta que ayer empece a echarle un poquito de menos. Finalmente, le quiero? Me hice el test de los “ex”. Mirar fotos de varios tios por los que me hubiera tirado de un quinto piso no me produjo ninguna emocion, ningun gusanillo en el estomago, niente. Asi que hoy le he escrito explicandole que creia que habia esperanza en lo nuestro. Pero no, hemos hablado un buen rato, y hemos acabado. Y sigo sin sentir gran cosa. Ni lagrimas, ni moral por los suelos, ni alegria. Solamente la duda de si es buena idea dejar pasar a un hombre tan bueno, o si ya vendran mas. Y sobre todo, que me esta pasando? Donde esta mi temperamento? Cuando me he convertido en la mujer de hielo? Es esto para siempre? Alguien tiene un buen consejo para mi?

Tengo ganas de empapelar toda mi casa con tu presencia...este fin de semana iré a comprar un recipiente de cristal y lo llenaré de canicas...como se me había podido pasar por alto...

LLorando por Granada

No es que esté físicamente con Naida de viaje por Granada, que ya me gustaría, pero yo siento como si una parte de mí estuviera por allí, por varias cosas: por sus crónicas de viaje que son como un álbum de fotos y sensaciones, por los recuerdos de mi visita a la Alhambra, y porque cuando una buena amiga viaja, siempre te lleva contigo, de alguna manera.

Se me ha venido a la cabeza una canción que tiene nada menos que nuestra edad, que recuerdo con nostalgia de escucharla en el radiocassete del coche en muchos viajes con mis padres , y también de alguna fiesta de San Juan con música petarda y muchas risas que tendremos que repetir algún día…

Decepciones...

En la vida por desgracia hay pequeñas decepciones….

pero por suerte siempre habrá grandes amigos...

La noche de la tintorera

Ayer, por fin, la tintorera salió del congelador para acabar en la sartén, y de ahí a mi estómago , y de ahí a…

Está buena, pero después de toda la expectación que se creó, me imaginaba que sentiría algo tan especial que la haría sustituir a la baticao o los viajes en avión, pero no, para mí es un pescado como otros, no puedo mentir a Naida.

De todas maneras creo que Naida tiene algún interés oculto con la tintorera porque tanta promoción no es normal, me parece que ella quiere acabar con todos los animales peligrosos que habitan el fondo del mar, y cuando la tintorera se extinga por la demanda mundial, empezará a decir que las medusas están deliciosas. Como si no la conociera…

Y si para ella la tintorera es la reina del pescado, para mí el níspero es el rey de la fruta. (con esto quiero decir que para gustos los colores, y Mayo el mes de las flores).

Burbujas de jabón

No me gusta nada poner una entrada del blog tan seguida después de otra, pero si no lo hago hoy quizás mañana no sea capaz de escribir lo mismo.Hoy he estado especialmente mística y con un poco de ida de olla tintorera-ramera, me suele pasar cuando estoy nerviosa.

Y estaba pensando que me siento una burbuja, como si llevara mucho tiempo flotando sobre el paisaje, mirándolo todo desde arriba, sin dejar que nada malo me afecte. Me podría haber blindado de acero y volverme impenetrable, o podría explotar a cada pocos metros si me pongo a pensar lo frágil que soy, pero no, me mantengo en el aire, como una burbuja de jabón que alguien sopló a través de un aro.

A veces vuelo muy bajo, pero por suerte están las hadas y los duendes que no me dejan tocar el suelo, y soplan para que vuelva a elevarme; sigo empujada por el viento, sin tener un destino claro, pero viendo el mundo a través de una nebulosa de colores.
Como en un caleidoscopio, si no me gusta la realidad le doy unas cuantas vueltas hasta encontrar una combinación más atractiva, y aunque en parte sea una imagen distorsionada, prefiero la fuerza de algunos ciegos a la tristeza de los resignados.

Y hoy, agradezco unas vacaciones en la tierra, volver a ser canica aunque sea por unas pocas semanas, para respirar el aire que me hará volar de nuevo.

Percepciones

En los últimos días estoy teniendo sueños muy extraños y percepciones que no sé cómo explicar. El viernes, por ejemplo, tuve un sueño en el que alguien cuya cara me era familiar me quería atacar con una navajita cortauñas. Esa misma mañana me lo encontré en el ascensor, pero no iba armado.

Justo antes de entrar en el trabajo, el mismo viernes, pensé en una persona a la que hacía mucho tiempo que no veía, y apareció también en el mismo ascensor, un piso antes que el asesino del cortauñas. Dos imágenes que se me habían cruzado por la imaginación en un corto espacio de tiempo, se juntaban ahora en un espacio real.

El miércoles por la noche, también había estado imaginando un "café reencuentro" que hacía tiempo que no sucedía, y por una serie de casualidades que no suelen ocurrir, el jueves por fin se hizo realidad.

Y ayer, lo más sorprendente, encontré por Internet sin saber bien cómo, un texto con unas palabras que había oído el día anterior y que en teoría no deberían de existir. Ya sé que lo más probable es que no me entendáis, pero tengo la sensación de que estoy emitiendo y captando energías que se quedan por el aire, palabras o deseos que aún no habían aterrizado, y llevándolos a tierra firme.

Resumiendo, que estoy mística y pienso que todos estamos conectados por la energía y que cosas que pensamos que no pueden salir de la imaginación o de una conversación se acaban escapando por algún hueco y abriendo las alas hacia lugares impensados.
Así que cuidado con lo que explicáis o imagináis…

Noche de versos y luceros

Hoy es una noche en que la gente sale de cena, pero a mí me toca quedarme en casa… porque estoy muuuy cansada, ¡pero muuuy contenta!

Subo el volumen de la canción, me dan ganas de bailar y me imagino que estoy en esa noche de versos y luceros, y que me regalarán en un beso la luna.

Otra vez será... Hoy me iré a dormir tranquila y contenta, que ya es mucho.

Estar en el sitio adecuado en el momento adecuado

Hace unos meses, un día de esos que cuentan, entré por la boca del metro y me rodeó una música de flauta que me hizo dar un paseo por las nubes. Tengo que reconocer que nunca he dado nada a los músicos del metro (tal vez en alguna ocasión pero si es así muy pocas) pero este día le dí lo que llevaba en los bolsillos, no recuerdo cuanto pero se que era bastante. Si hubiese ocurrido esta misma situación siendo yo millonaria, le habría dado un cheque que hubiese cambiado todas su vida, le hubiese regalado millones y millones sin pensármelo dos veces con lo cual ... estamos en manos de la suerte y nunca podremos decir lo que nos va a ocurrir en los cinco minutos siguientes.

Las situaciones hacen que las personas estemos en constante cambio y nunca sabremos quien influirá en nosotros, de qué manera y cuando. Así que yo, he optado por dejar de darle vueltas a la cabeza, no en plan la niña del exorcista sino a todas aquellas cosas que ocurren y por las que yo no puedo hacer nada o por cosas que ya han pasado o por gente que no merece la pena.

Esta vez veo el vaso medio lleno y en vez de bebérmelo entero, me lo beberé a sorbos, así todo se disfruta mejor.

Siempre cantaré contigo...

“Doctor en Alaska” es una de los mejores series que se han hecho nunca, con unos personajes increíblemente originales, una trama surrealista, alocada, profunda, tierna, y ambientada en un lugar donde me gustaría perderme por algún tiempo (y no está lejos de Oregón).

No sé cuántas veces la habré visto, pero hay una escena en la que siempre acabo llorando. Es de Shelly y Holling, que a pesar de llevarse más de cuarenta años y ser muy diferentes, forman la única pareja estable de la serie. Cuando Shelly está embarazada de su hija, sufre un trastorno que la hace cantar continuamente. Pasan las semanas y no puede hablar, sólo cantar, y eso empieza a agobiarle, no sólo a ella sino también a su marido.

En esta escena Shelly le canta a su futura hija, diciéndole que quizás tendrá que conformarse con una madre que es incapaz de hablar, y al final aparece Holling, que la reconforta diciéndole que no le importa si no puede volver a hablar, porque él cantará siempre a su lado. Lo que más me gusta de esta serie es que a partir de algo aparentemente tan absurdo cada uno puede descubrir su propio mensaje. Y este me parece tan bonito que siempre acabo llorando como la Bella Easo…

Y a vosotras, ¿qué cosas o escenas os emocionan?

Y la lluvia...

Siempre he pensado que tanto los días de viento muy fuerte como los de lluvia intensa son señales de que las cosas cambian.
Yo dejo esta canción y estas imágenes, no había visto el video oficial de Evanescence, pero se me han saltado las lágrimas, así que allá va...para aquellas personas que estén cerrando temporadas y esperando el cambio.



Y después de ver estas calles, habrá que volverlas a caminar, toca ya coger aquellos días que me guardo para sanar el alma.

¿Queréis saber como funciona mi cerebro?

Pues yo soy así..., la música lo dice todo