Sin tapujos

2010

VETE A TOMAR X EL CULO

PARÉNTESIS

Para intentar esbozar una sonrisa en medio de esta añoranza, hago un reclamo colectivo, en el anuncio indicado...

Y es que algunos de vosotros ya sabéis que Naida nos trajo a casa una mascota, en medio de una bolsa de castañas…. el día de la “Castanyada”. Se trataba de un caracol, al cual decidimos acoger y apadrinarlo como Manolo. Desde entonces, cada día Siscu se ha dedicado a alimentarlo y a emularle un ratito de lluvia, echándole gotas de agua en el fregadero de la cocina. Y por las noches, para evitarle el calor de la calefacción lo ha ido dejando en el lavadero. El otro día nos dió un susto porque no estaba en el plato donde dormía cada día, rodeado de hojas de lechuga y canónigos (los vegetales, no los curas…). Finalmente, lo encontramos en el cubo de fregar al volcarlo en el lavadero… allí estaba, escondido en la base del cubo!

Pero ahora ha vuelto a desaparecer y no está en el cubo ni entre las fregonas… y llevamos dos días sin encontrarlo… ¿creéis que se habrá querido convertir en Manolo Caracol???? Se habrá ido con La Salvadora????

....

Ya me conoces, a veces suelto la bola de pelo sin ton ni son.

Te echo de menos, te echo mucho de menos. En realidad esto esta frase es bastante falsa, pero es la única que se aproxima al vacío que no consigo llenar.

No es que esté peor que antes, es simplemente que tal vez al escribirlo parezca más y es que da igual porque cuando estás abajo no se puede bajar más, o eso dicen.

Estoy cabreada con el mundo.

Estoy cabreada con todo.

Me dijeron que las fiestas iban a ser malas y yo pensé...peor que estos días lo dudo...pues sí, son malas, porque no sólo pienso en como me afecta a mí sino que pienso en como ha afectado tu marcha a tus padres (un dolor insoportable), a tu hermano (que querría jugar eternamente el tenni-spasillo contigo) a Jorg (que se ha quedado colgado en un vacío que aunque intenta comprender es difícil) y claro, luego estoy yo, que no estoy en el puesto de ellos pero que llenaste mi vida de tanta felicidad que ahora me quedo con las manos abiertas, esperando que me caiga una esperanza de algún sitio, de saber que tal vez, en otro momento nos reencontraremos.

Yo, tan atea e incrédula en todo y ahora no puedo más que creer.

Me llena que me hayan etiquetado como tu hermana, son las mejores palabras de consuelo que he recibido y es que...

últimamente estoy muy rara, últimamente soy yo pero resquebrajada y perdida.

Necesitaría tomarme una cerveza contigo, hablar, que tú me centraras, ver tus ojos, tu mirada, la forma de mover las manos. Y que me llenaras de la ilusión que por el momento he perdido en las cosas que realmente son importantes.

Navego en un barco de papel y no se si voy directa a encontrarme con el payaso de IT y eso, me da miedo.

Mira Escarlata!!

Mira lo que han escrito sobre tu libro...

Para quien lo quiera ver clickear en la esquina de la página (una vez entréis en el enlace de abajo) hasta la página 51


El Templo de las mil puertas

Hoy es un dia de esos

Hoy es un dia de esos, en los que como otros muchos, te echo de menos. A veces pienso que si este blog es una vía de comunicación contigo, te gustaría leer sobre mis locuras y no sobre mis carencias, pero cuando el cubo se me llena, necesito tirar el agua que lo desborda para seguir caminando.

Hoy, es un día de esos que empieza leyendo cartas tuyas de cuando eramos personillas que iban creciendo y que se escribian mil cosas sin sentido para el mundo pero con un gran significado para nuestros lazos que serán eternos.

Hoy, es un día de esos, en que una tontería de lo común, el hastío del trabajo, de algunas personas que te rodean que no saben ver lo importante de la vida, me dejan medio tonta, pero sobre lo que te hablaba al día siguiente por mail o por teléfono y que convertíamos en un sinfín de frases que enlazadas unas con otras formaban una sólida cuerda llena de nudos que me hacía salir del agujero donde estaba metida.

Y pienso, hoy, ahora, me siento mal, me siento muy mal, y se que podría contar con muchas personas que estarían por mí sin dudarlo pero .... es que te necesito a tí, no hay nadie en el mundo que sepa tirarme la cuerda en estos mismos instantes...

Se que también este momento pasará, como siempre, como lo que hablábamos, que la vida no se para, que continua minuto a minuto y que lo importante es seguir andando, bien sea llorando, gritando o haciéndote tan diminuta que cabrías en cualquier bolsillo.

Siento como si tuviese puesta la chaqueta al revés y andase con los zapatos equivocados de pie, me siento torpe, siento que no hay consuelo.

Voy a colaborar con la Fundación Ronald Mc Donald, esa es mi intención y ahora en lo que más puesta tengo la ilusión, y le comentaba a Momo que por fin en mí había nacido algo que me movía, que parecía ser que volvían mis emociones por algo, emociones que se me había perdido. Saber que puedo utilizar mi imaginación para hacerle el bien a alguien me llena y espero que esto se haga realidad, porque lo cierto es que necesito ilusionarme con algo, y es que si no es así, yo no soy nada.

Hoy es un día de esos en que habría descolgado el teléfono y te hubiese llamado y tú, mi brújula, me hubieses enseñado el norte puesto que para mí el norte siempre fué lo que tuve de frente.

Cambiaría mi vida por la tuya si me asegurasen que tan solo por un segundo podría darte un superabrazo de oso, de verdad que lo haría.

Yo también tengo la esperanza de que la naturaleza haga que vuelva a estar contigo algún día

Volumen de felicidad = volumen de dolor

Volumen de felicidad = volumen de dolor


He visto Varekai, soy muy facilona, sigo todas las pistas que me llevan a lugares, personas, situaciones que tengan colores.

Ayer por fin, gracias al Cirque Du Soleil, me transporté a otro mundo. Dos horas en las que ves, que puede haber un mundo mejor si todas las personas utilizásemos para el bien nuestro poco aprovechado cerebro, que se pueden conseguir cosas realmente increíbles, que si quieres, puedes.

En algún sitio leía que era un espectáculo para los sentidos y ahora, doy fe. Ojalá fuese millonaria para poder regalarle a todos mis amigos una entrada en primera fila.

Esa fue la parte buena, la imaginación desplegada en mil piruetas, los colores transformándose continuamente, los olores cobrando vida, el esfuerzo humano en primer plano, la sensación de equipo, un pequeño pueblo itinerante que se esfuerza por crear algo tan bonito que no tengo palabras...

La parte mala... que todo podía haber sido como antes, que no puedo contárselo a Laura, que no puedo regalarle una entrada, que no lo puedo compartir con ella.

Volumen de felicidad = volumen de dolor.

Porque aunque tenga a mucha gente...me siento muy sola sin ella y esto nada lo va a poder cambiar, se llevó una parte mía muy grande, que espero que le esté haciendo compañía

Recuerdo

Querida hija, tú que has sido un espíritu libre como dice tu querido Jörg, sabrás que estás en la montaña más alta que el horizonte y tienes buena vista, estás con la querida familia en Alemania, estás en nuestros corazones, y en cada rincón de casa, también se que como espíritu libre, el mar sin ti y tú sin el mar no podéis estar mucho tiempo separados, ahora estáis juntos y unidos hasta la eternidad, y mando mis sentimientos al inmenso océano virtual.

Recuerdo nuestras conversaciones sobre el más allá por la experiencia que pasé en un tiempo malo de salud, que estuve en el umbral de la muerte, yo te decía que algo se va de nuestro cuerpo, que uno es consciente de lo que pasa, y sólo vuelves si no te ha tocado el momento, tú me decías que eso es imposible, yo ahora te digo, déjame soñar que pueda ser realidad, tengo fe, no en ninguna religión, la tengo en la naturaleza que nos trae y nos lleva si nosotros saber el ¿por, y para qué?, estoy en un mar de dudas, que dentro de esa esperanza la odio con todas mis fuerzas por haberte llevado de nuestro lado dejándonos los corazones rotos y sin fuerzas en el alma, te echamos tanto…tanto de menos, y si algunos hay que me digan que esa esperanza es imposible, les diré como a ti, dejadme soñar, no hago mal a nadie y sólo al final de mis días la naturaleza me sacará de dudas.

Hoy día cuatro, tres meses. Es tan dolorosa tu ausencia,

Ay, qué pena no verte,

Qué pena el vivir sin ti

Deseo fervientemente,

Después de mi muerte,

Ay, encontrarte al fin

Hoy he empezado el día con una noticia que me ha dejado impactada. Hasta que no lo he buscado y lo he visto no me lo creía...

Este año, la luz emblemática de la Navidad es una estrella muy parecida o igual diría yo a la que Jörg colgó de su balcón para Escarlata.

Y yo, no se como tomarme esto, se que el corazón se me ha hecho tan y tan grande y que tengo tantas ganas de salir corriendo del trabajo para ir a verlas y aún creérmelo más y pensar que o bien es una señal de ella y desde luego si lo es, quiere reconstruirnos el corazón y arrancarnos la sonrisa del alma o es un homenaje a una persona que lo ha sido todo para nosotros.

No quería que encendiesen las luces de Navidad, ahora no quiero que las apaguen

La estrella de Navidad de Barcelona